BARZELLETTE
| Foto di gruppo |
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A sinistra Obama, a destra Berlusconi, al centro Brunetta.
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| IL SACCO NERO |
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Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere.
Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
- 'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
- 'No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è
nel sacco Il barista allora più incuriosito insiste:
- 'Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
- 'Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista
- 'Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!' Al che l'uomo risponde:
- 'Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere.'
- 'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...'' Il cliente alla fine si lascia convincere:
- 'Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
- 'Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?'
- 'Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco...
- Pensa un po'...'Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi,invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma sì, un miliardo.' Allora il barista si rivolge al genio... 'Genio voglio un miliardo!!!!'
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
- 'Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!'
E il cliente:
- 'Ahò! Io te l'avevo detto di urlare forte che il genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?
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| ah... la memoria |
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TRE AMICI SETTANTENNI SI RITROVANO DOPO TANTO TEMPO
Allora, come va ragazzi?
Eh, come volete che vada, ormai siamo dei vecchietti, questa e' la verita'
L'altro giorno avevo preso uno scatolone pesantissimo in mano ed ho dovuto chiamare mia moglie ad aiutarmi perche' mi stava per cadere
.LE BRACCIA RAGAZZI, NON HO PIU' FORZA NELLE BRACCIA !!!!
Ma figurati, fa un altro, io ho trovato un ragazzotto che mi stava scassinando l'auto ed appena ho iniziato ad inseguirlo sono caduto per terra
. LE GAMBE RAGAZZI, NON HO PIU LE MIE VECCHIE GAMBE !!!!
E tu Mario?
Zitti Zitti, non mi fate parlare ..
L'altro giorno in casa ho visto la badante sulla scala, l'ho tirata giu' e le sono saltato addosso, appena ho iniziato a sbottonarmi mi fa:
Signor Mario, ma oggi e' gia' la terza volta .
LA MEMORIA RAGAZZI, HO COMPLETAMENTE PERSO LA MEMORIA !!!! |
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| Un po' di prudenza non guasta.... MAI! |
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Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere. Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e magari un ' arma. Entra nella prima casa che gli capita e trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopodichè le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.
Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: 'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato da prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna.
Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te.
Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo.
So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi.
Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'
La donna risponde: 'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!' |
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| Fra' Inteso |
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Non ultimo sull'abbronzatura del neo eletto presidente degli Stati Uniti.... |
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| APPENA GIUNTO IN UFFICIO... |
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...squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice: ' Chi osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare: 'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il GENERALE!!!!'
il Carabiniere per tutta risposta: '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale timidamente risponde: '...No.'
e il Carabiniere: 'Mamma Che culo!' e riaggancia la cornetta. |
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| A Napoli... |
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A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore. |
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| Tra musicisti |
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Il milanese racconta:
"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation......, ma quello che mi ha fatto più piacere è
che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "complimenti Lei ci ha commosso tanto che persino la Madonnina ha pianto!"
Il napoletano:
"Anch'io ieri sera ho tenuto un concerto in Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation..........etc.etc.
Ma quello che mi ha stupito e che si è aperta la porta in fondo alla sala è entrato Gesù è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto:
"Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu scem''e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!" |
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